تقصیر ساعت کاری ام است که صبح خروس خوان می روم و صلاة ظهر می آیم و شانس دیده شدن را از دست می دهم! 
تقصیر خواهرم است که از شوهرش طلاق گرفت و باعث شد نظر همه نسبت به ما عوض شود! 

تقصیر بابا است که آن قدر پول ندارد که چشم ملت در بیاید! 

تقصیر مامان است… مگر نمی گویند مادر را ببین دختر را بگیر؟! 

تقصیر پسر عموست که نفهمید عقد دختر عمو و پسرعمو را در آسمان ها بسته اند! 

تقصیر استادمان است که جلوی همه به من ابراز علاقه کرد و باعث شد دیگر کسی جرات نکند از من خواستگاری کند! 

تقصیر مادر شوهر عمه است، می دانم که بختم را او بسته! 

تقصیر پسر همسایه دست راستی است که به خودش اجازه داد از من خواستگاری کند! 

تقصیر پسر همسایه دست چپی است که به خودش اجازه نداد از من خواستگاری کند! 

تقصیر تلویزیون است که توی همه سریال هایش همه جوان ها ازدواج می کنند و اصلا به مشکلات ما جوان های ازدواج نکرده نمی پردازد! 

تقصیر مطبوعات است که توی مطالبشان همه جوان ها از هم طلاق می گیرند و مردم را نسبت به ازدواج بدبین می کنند! 

تقصیر دولت است که فکری برای حل بحران ازدواج جوان ها نمی کند! 

تقصیر مجلس است که به جای سربازی اجباری، پسرها را مجبور به ازدواج اجباری نمی کند! 

تقصیر رییس جمهور است که نمی آید مرا بگیرد برای پسرش!!؟! 

تقصیر عراق است که کلی از پسرهای آماده ازدواج ما را به کشتن داد! 

تقصیر هلند است که همجنس بازی را رواج داد تا مردها دیگر نیازی به زن گرفتن نداشته باشند! 

تقصیر انگلیس است، این که اصلا گفتن ندارد. همه می دانند که همیشه و همه جا کار، کار انگلیس است! 

تقصیر سازمان ملل است که روی سردرش نوشته شده "بنی آدم اعضای یکدیگرند" اما مشخص نکرده که مثلا من جیگر کی هستم؟! 

تقصیر کره زمین است که جوری نچرخید که من و نیمه گمشده ام به هم برسیم! 

تقصیر قمر است که روز به دنیا آمدن من در عقرب بوده!!!

روزی، وقتی هیزم شكنی مشغول قطع كردن یه شاخه درخت بالای رودخونه بود، تبرش افتاد تو رودخونه. وقتی در حال گریه كردن بود، یه فرشته اومد و ازش پرسید: چرا گریه می كنی؟ هیزم شكن گفت كه تبرم توی رودخونه افتاده. فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت. "آیا این تبر توست؟" هیزم شكن جواب داد: " نه" فرشته دوباره به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید كه آیا این تبر توست؟ دوباره، هیزم شكن جواب داد : نه. فرشته باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر آهنی برگشت و پرسید آیا این تبر توست؟ جواب داد: آره. 
فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به اوداد و هیزم شكن خوشحال روانه خونه شد. 

یه روز وقتی داشت با زنش كنار رودخونه راه می رفت زنش افتاد توی آب. 
هیزم شكن داشت گریه می كرد كه فرشته باز هم اومد و پرسید كه چرا گریه می كنی؟ اوه فرشته، زنم افتاده توی آب. " 

فرشته رفت زیر آب و با جنیفر لوپز برگشت و پرسید : زنت اینه؟ هیزم شكن فریاد زد: آره! 
فرشته عصبانی شد. 

" تو تقلب كردی، این نامردیه " 

هیزم شكن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. می دونی، اگه به جنیفر لوپز "نه" می گفتم تو می رفتی و با كاترین زتاجونز می اومدی. و باز هم اگه به كاترین زتاجونز "نه" میگفتم، تو می رفتی و با زن خودم می اومدی و من هم می گفتم آره. اونوقت تو هر سه تا رو به من می دادی. اما فرشته، من یه آدم فقیرم و توانایی نگهداری سه تا زن رو ندارم، و به همین دلیل بود كه این بار گفتم آره. 

نكته اخلاقی: هر وقت مردی دروغ میگه به خاطر یه دلیل شرافتمندانه و مفیده

با عرض سلام امیدوارم که هر جا هستید خوب و سلامت باشید اول از همه فرا رسیدن ماه محرم حرام رو به همه تسلیت بگم دوم اینکه این وب تا پایان دهه اول آپ نمیشه سوم اینکه به عنوان یه دوست یه خواهش داشتم زمانی که دارید با اربابتون درد دل میکنید,میدونم که همه مریضا همه اونایی که مشکل دارن از دعای خیرتون فراموش نمیکنید,ما رو هم از قلم نندازین

چون وقتی محرم می‌آید... 

ستار گلمکانی صاحب بزرگترین بنگاه ملک و ماشین شهر، يكماه تکیه راه می‌اندازد و خودش در روز تاسوعا سر مردم گل می‌مالد و ۱۱ ماه هم سرشان شیره! 



چون وقتی محرم می‌آید... 

قدرت سامورایی! شب ها در تکیه لخت می‌شود و میانداری می‌کند و روزها مردم را لخت می‌کند و زورگیری ...! 



چون وقتی محرم می‌آید... 

فرشید پوسترهای گلزار و مهناز افشار را از بساطش جمع می‌کند و آخرین ورژن! پوسترهای علی‌اکبر (ع) و حضرت عباس (ع) را در بساطش پهن ...! 




چون وقتی محرم می‌آید... 


آقای صولتی تا پایان اربعین تمام پاساژش را سیاه می‌کند و تا آخر سال هم مشتری‌هایش را! 




چون وقتی محرم می‌آید... 


قادر روزهای تاسوعا و عاشورا قمه می‌زند و علم می‌کشد ولی در ماه رمضان سیگار از لبش نمی‌افتد! 



چون وقتی محرم می‌آید... 

سیامک چشم چران! که پاتوقش همیشه خدا نزدیک مدارس دخترانه است در دسته‌هاي عزاداری اسفند دود می‌کند! 
 

چون وقتی محرم می‌آید... 

نیما پشت ماکسیمایش می‌نویسد "من سگ کوی حسینم" ولی هیچ وقت از چارلی! سگ ۱۱ماهه‌اش دور نمی‌شود! 

چون وقتی محرم می‌آید... 

حاج منصور مداح معروف شهر بابت ۷ ساعت مداحی حقوق 250 روز یک کارگر را می‌گیرد! 



چون وقتی محرم می‌آید... 

جباری رییس شرکت لبنیات شیر تو شیر! ۳۰شب شیر صلواتی به خلق خدا می‌دهد و ۳۳۵ روز هم با اضافه کردن آب شیرشان را می‌دوشد! 



چون وقتی محرم می‌آید... 

به جای آنکه ما بر مصیبت مولا بگرییم، مولا بر مصیبت ما می‌گرید! 

چون وقتی محرم می‌آید... 

حاج آقا کلامی، ۹شب مردم را به تقوی دعوت می‌کند ولی در شب دهم سر زود پایین آمدن از منبر با هیت امنا دعوا می‌کند! 



چون وقتی محرم می‌آید... 

هیت امنای مسجد ...علیه السلام! درست وقت اذان ظهر عاشورا اطعام عزاداران را شروع می‌کنند و بعد از آن با انرژی و فلوت! سینه می‌زنند و گریه می‌کنند ! 



چون وقتی محرم می‌آید... 

کل یوم عاشورا 

یعنی...۱۰ روز و شب ...غم گریه 

کل ارض کربلا 

یعنی...چند مسجد و چند تکیه ! 


چون وقتی خورشید عصر عاشورا غروب کرد 

او هم می‌رود 

تا سال بعد ! 

تا یاد بعد 
_________________

السلام علیک یا ثار الله 

دل را اگر از حسین بگیرم چه كنم 

بی عشق حسین اگر بمیرم چه كنم 

فردا كه كسی را به كسی كاری نیست 

دامان حسین اگر نگیرم چه كنم

اگر سری به بازار بزنید و قصد خرید DVD خام داشته باشید . با انواع و اقسام مارک‌های مختلف DVD مواجه خواهید شد . اگر دقت کرده باشید بر روی تمامی دیسکها علاوه بر مدل و سرعت رایت عبارت DVD-R و یا DVD+R حک شده است . اما تا به حال هیج از خودتان سوال کرده اید که تفاوت بین دیسکهای DVD-R و DVD+R در چیست ؟ و کدام یک بهتر و مرغوب تر است ؟

درحالی که قیمت تلفن های هوشمند در جهان رو به کاهش است، عرضه ارزان ترین تلفن همراه جهان به نام آلکاتل OT-209 با قیمت 99 پنی (1670 تومان) در فروشگاه های زنجیره ای کارفون*ورهاوس در انگلستان آغاز شد. در دهه 1980 که موبایل ها برای اولین بار عرضه شدند، به اندازه یک آجر بودند، چند هزار دلار قیمت داشتند و فقط تاجران ثروتمند و صاحبان مشاغل پردرآمد از آن ها استفاده می*کردند. اما امروزه شما می*توانید یک گوشی تلفن همراه را با قیمتی ارزان تر از یک فنجان قهوه خریداری کنید. به گزارش تلگراف، کارفون ورهاوس که بزرگ ترین خرده فروش مستقل تلفن های همراه در اروپاست، به تازگی فروش ارزان ترین تلفن همراه را به قیمت 99 پنی (1670 تومان) آغاز کرده است. چارلز داتسون بنیان گذار و رئیس کارفون ورهاوس در این باره گفت: «این ارزان ترین موبایلی است که تاکنون به فروش رفته است. ما از روز جمعه فروش آلکاتل OT-209 را در سراسر انگلستان آغاز کردیم. البته علی رغم قیمت بسیار پایین این تلفن های همراه، بعید می*دانم در کریسمس امسال استقبال چشمگیری از آن ها صورت گیرد». او ادامه داد: «این روزها اگر شما نتوانید با تلفن همراهتان به سایت های اجتماعی سری بزنید و ای میل خود را چک کنید، نباید انتظار فروش بالایی هم داشته باشید. اما به هر حال مشتری ها می توانند فقط با پرداخت 99 پنی برای یک گوشی همراه و 10 پوند (16700 تومان) برای خرید یک خط ارتباطی صاحب موبایل شوند». آقای داتسون که صاحب 32.5 درصد از سهام کارفون است، پیش بینی کرد کریسمس امسال بازار تلفن های پیش پرداخت(pre- pay) منفجر خواهد شد چرا که قیمت تلفن*های هوشمند و پیچیده هم چنان در حال کاهش است.

چندی پیش جوکی به زبان انگلیسی در دنیای نت زاده شد که نکات ارزشمندی را در خصوص سیاست‌های رسانه‌های امریکا در برداشت. ترجمه‌ی فارسی جوک این است : مردی دارد در پارک مرکزی شهر نیویورک قدم می‌زند که ناگهان می‌بیند سگی به دختر بچه‌ای حمله کرده است. مرد به طرف آنها میدود و با سگ درگیر می‌شود . سرانجام سگ را می‌کشد و زندگی دختر بچه‌ای را نجات می‌دهد. پلیسی که صحنه را دیده بود به سمت آنها می آید و می‌گوید: تو یک قهرمانی! فردا در روزنامه ها می نویسند: یک نیویورکی شجاع جان دختر بچه ای را نجات داد! اما آن مرد می گوید: من نیوریورکی نیستم. پس روزنامه های صبح می نویسند: امریکایی شجاع جان دختر بچه‌ای را نجات داد. آن مرد دوباره می‌گوید: من امریکایی نیستم. از او می‌پرسند: خب پس تو کجایی هستی؟ - من ایرانی هستم! فردای ان روز روزنامه ها این طور می نویسند : یک تند روی مسلمان سگ بی گناه امریکایی را کشت!

سوالات متداولی که از مهندسین کامپیوتر در جمع دوستان و آشنایان پرسیده می شود . . . این کامپیوتر ما ویروسی شده، چیکارش کنیم؟ - الان یه کامپیوتر توپ تو بازار چنده؟ - این پسر من همش پای بازی کامپیوتره، مشکلی پیش نمیاد؟ - فیل.....تر شکن تازه چی اومده؟ - چطوری میشه پسورد یکی رو فهمید؟ (یارو به عشقش شك داره!!!!) - چطور میشه فهمید دخترم تو اینترنت چیکار می کنه؟ - این عکسای ما همش یهو پاک شده، بدبخت شدیم چیکار کنیم؟ - کامپیوتر من بالا نمیاد، چیکارش کنم؟ کی میای پیش ما یه حالی به این کامپیوترمون بدی؟ سی دی های جدیدتم بیار!!!!! - الان ویندوز چی خوبه؟!!! - چطوری میتونم سریع تایپ یاد بگیرم؟ - یه لپ تاپ دست دوی مناسب توی دوستات كسی نمیفروشه؟؟؟ - به نظر تو رم بیشتر تو سرعت بازی تأثیر داره یا سی پی یو یا کارت گرافیک؟ - بخوام کامپیوترم رو ارتقاء بدم چقد پام در میاد؟ - الان بیل گیتس پولدارتره یا استیو جابز؟ - به نظر تو ممكنه قیمت كول دیسك از اینم پایین تر بیاد؟؟؟؟ - بخوام با کامپیوتر پول در بیارم چیکار کنم؟ - کلاس چی برم؟ - میگن نوكیا فلان مدل خوب آنتن نمیده....اما من شكلشو خیلی دوس دارم....حالا به نظرت چیكار كنم؟؟ - واسه این کامپیوتر ما مشتری سراغ نداری؟ - با این كامپیوترت یه كدی بزن همه كانال های ماهواره ما باز شه!!!! - چرا من تو وصل کردن دوربین دیجیتالم به کامپیوترم مشکل دارم؟ - بلوتوث جدید چی داری؟ بفرست بیاد!!!!!!!!!!!١ - اینترنت چنده؟!؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!! ..... - و بالاخره: یکم این پسر ما رو نصیحت کن درس بخونه، اینجوری كه این همش پای كامپیوتره، هیچی نمیشه آخرش!!!‌ . . و من ....اندیشه كنان ، غرق این پندارم كه اون 140 واحدی که ما (با بدبختی!!!) پاس کردیم ، اینا کجاش بود؟ و نكته مهم تر اینكه با عدم پاسخگویی مناسب به پرسش های سوپرعلمی فوق، طرف پیش خودش میگه معلوم نیست ٤ سال تو دانشگاه چه غلطی میكرده این بی سواد

هشدار امنیتی به همه دوستان و…اطلاع رسانی کنید
طي چند روزه آينده هيچ فايل پيوست شده يا هيچ ايميلي را تحت عنوان
postcard باز نکنيد. حتي اگر اين نامه از طرف دوستتان براي شما ارسال شده
باشد.
همين حالا با ارسال اين خبر به دوستانتان کامپيوتر آنها را از يک مشکل
خيلي جدي نجات دهيد. 20 بار دريافت کردن اين خبر بهتر از آلودگي دوستتان
به اين ويروس است در حالي که شما ميدانستيد ولي دريغ کرديد و به او
نگفتيد.
ويروس فوق حتي توسط خبرگزاري CNN به عنوان مخرب ترين ويروس کامپيوتري
اعلام شده.
اين ويروس ديروز توسط کمپاني McAfee شناسايي شد و تا کنون راهي جهت
repair آن پيدا نشده.
خبر فوق را کپي و براي دوستانتان ارسال نماييد , با اين کارتان همگي از
يک مشکل خيلي جدي نجات خواهيم يافت.

ما اکنون در دسترس نیستیم؛ لطفا" بعد از شنیدن صدای بوق پیغام بگذارید:

اگر شما یکی از بچه های ما هستید؛ شماره 1 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان را نگه داریم؛ شماره 2 را فشار دهید.

اگر می خواهید ماشین را قرض بگیرید؛ شماره 3 را فشار دهید.

اگر می خواهید لباسهایتان را تعمیر کنیم؛ شماره 4 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان امشب پیش ما بخوابد؛ شماره 5 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان را از مدرسه برداریم؛ شماره 6 را فشار دهید.

اگر می خواهید برای مهمانان آخر هفته تان غذا درست کنیم؛ شماره 7 را فشار دهید.

اگر می خواهید امشب برای شام بیایید؛ شماره 8 را فشار دهید.

اگر پول می خواهید؛ شماره 9 را فشار دهید.

اما اگر می خواهید ما را برای شام دعوت کنید یا ما را به گردش ببرید،
بگویید، ما داریم گوش می کنیم ...